今週のお題「憧れの人」

久々に更新する。
今週のお題は「憧れの人」だとか。

以前のお題「甘酸っぱい思い出」で当時好きだった人について書いたが、
その人が思春期の憧れの人でもあったように思う。
いつも明るく気さくで、前向きに物事に取り組む彼女が、とてもまぶしく見えた。

3，4年前からの傾向として、数か月単位で気分に波がある。
ここ数カ月は気分が落ち込んでおり、最近はかなり気持がふさぎこむ日が続く。
残業が続き、寝ても覚めても仕事のことが頭から離れず、
漠然とした不安と絶望感が寝起きから続く。
しっかりしなければと思う一方で、
仕事もそうだが、私生活にも身が入らず、虚無感がぬぐえない。
もう周りから見放されているんだろうなと思うが
以前のように、名誉挽回のために頑張る気力もなくなってしまった。
何をしていても、どこか現実味がないような感覚が常にある。
人と話すことも億劫だが、人と関わると、どう思われるのかを非常に気にする。
アタマの回転も遅くなったように思う。
泥沼の中でもがいているような、必死に頭を働かそうとしても、どうにもならないような、そんなモヤモヤとストレスが常につきまとう。
次にやるべきことが分かっていても、そのためにどう動けばよいのかが全く分からなくなってしまうこともある。

もうすべてがどうでもよくなってしまっている。

2chの名言に、
こんな思いをするのなら 花や草に生まれたかった
という言葉があるが、これと同じ感情が心にまとわりつく。

自分の性格も人生も
いったい、いつからこんなに変わってしまったのだろうかと
夜中にひとり悩む日が続く。
どこで道を間違えたのかなんてことを考え、
いつの間にか疲れて眠り、朝になっている。

どうすれば変わるのか。変えられるのか。
陸地の見えない海を彷徨っている。
答えは出ない。

こうなると、自然と楽しかった過去を思い出すことが多くなる。
当然、当時好きで憧れだった人がいた、
充実した高校時代を思い出す時もある。

あの頃は、なにも疑わず、自分の力でなんでもできると思っていた。
困難なことにも真っ向から向かうだけの心があった。
自分の人生は明るいと心の底から思っていた。

当時の自分が見たら、たぶん今の自分は
ただのダサい、格好悪い大人にしか見えないだろうし、
まさか自分の10年後がこんなになるなんて思っていないだろう。

そして束の間でもいいから、
当時の憧れだった人が、当時のままの姿で目の前に現れたのなら
自分は何を話すだろうか
なんて考える。

あれからの10年間を、この掃き溜めのような、
何の魅力も感じないような今を語るのだろうか。
大学に入ってサークルにのめりこみ、モラトリアムで院まで出て、
必死に就活し、仕事が回らず目まぐるしく過ぎる日々を話すのだろうか。
最愛の人を見つけられて、結婚したことは胸を張って話してもいいかもしれない。
ただ、残業時間や、忙しさの自慢しかできないような今の現状を聞いたら
彼女はなんて言うだろうか。

「大変だろうけど頑張れ」なんて言ってくれるのだろうか。
「君ならできる」なんて言ってくれるのだろうか。

そしてもう一度、部活終わりの後のように、
笑顔で「お疲れ」と言ってくれたのなら
自分はまた頑張れるのだろうか。

答えは出ない。